ひとまず
生活がやっと落ち着きました。おつかれさまでした。
今日実感しましたが私は本当切り替えがヘッタクソだなぁ！！！！！！！！と。
スパーンッ！って気持ち切り替えれたら格好つくんですよ。そう。でも、ぬるっと気持ちが変わってる感じで頭が追いついて無いんですよ。
3月から仕事が始まって、4月末に研修が終わりました。
研修が終わったところで何も偉いことなんてありませんが自分の行動、発言には責任感を持とうと改めて思いました。甘えていられません。
先の予定は未定です。
楽しいのかつまらないのかはたまた厳しいのか…でも仕事は楽しいです。仕事で起きた出来事は楽しく無いことが山程ありますがでもやっぱり仕事は楽しいです。
数日間はオフシーズンなので、生活リズムを取り返そうと思います。自炊しないと。
今日マックに行きたくてたまらずビックマックセット(コーラ)を食べたことは後悔してません…
…してません(腹回りを触り泣きながら)
そろそろ美容院に行きたいです。
髪がボサボサで見苦しいので。
パーマかけたいな、と思いつつ高校時代を思い出し留まる、でも朝めんどくさいし…っていう無限ループが起きてます。
五月病になる前に先手を打ちたい！
一生懸命なんだよって
LAWSONのラブライブ置きたての時に行ったのに油断して買わなかったこと今でも後悔してるんですがだれかことりちゃんください(人頼み)
2日間休んだら、外が暖かく…暑くなっていました。暑い…あつい…ぁっぃ………
春に着たいジャケットが着れなくなることが嫌で、無理やり着たらやっぱり暑かった、私の見た目も暑そうだろうなって思います。
去年余らせたファシオの日焼け止めスプレーを出しました。
去年の今日は、ほぼ始発で新潟へ行きました。MAXとき！(あのポーズ)
ご飯が、白米が美味しかったです。ソースカツ丼。
KCがすごくすごく好きでした。本当あれはたまらなくKCだったことを思い出します。楽しかったなぁ。
夢中になることは嫌いじゃない、むしろ、好きです。
時間もお金も感情も、何も考えないで突っ走ることが、あの感覚がたまらないと私は思います。
だから今めちゃくちゃに頑張って、頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張っていれば、1年後に
「楽しかったなぁ。」
って記事に書いてるかもしれないんです。
あしたはあれをやろう
休日です。
私は休日より休日の前の日のほうが好きかもしれません。明日が休みということに気持ちが上がってアドレナリンが出て疲れが分からなくなるあの感覚が好きです。次の日の朝は反動で半端じゃない疲れが来ますが。
って思われそうだなぁと最近気づきました。
私もよく分からないけど、最近はてなを更新すると落ち着きます。暇な時間にダラァっと書いて更新するときもあれば、夕方出勤の通勤途中につらつらと書いて下書き保存を3日ぐらい繰り返して記事が完成したり、Twitterのように時間に、ネット上の空気に縛られないから書いていて落ち着くのかもしれません。
今月仕事が落ち着いてもTwitterに戻れそうに無かったら、やめてしまおうかなって思います。私がやめたところで誰も困らないんですよ…！(泣きながら)
今はHDDの溜まった録画たち(newだけが並ぶページがおおよそ4P)と戦う休日です。
今日も日本は平和です。
4月が終わる
早いよ！！！！
あっという間でした。
今までの人生で一番早い1ヶ月だった気がします。いや、気のせいではなく確実に早かった。毎日毎日気を張って頭抱えて体も心も休もうとせず生きて、結果倒れて起き上がったらもう終わりですか…もうすぐこの毎日が終わるんだ。終わってしまうんだ。そう、思うと、やはり寂しい気持ちは隠せない。でもまだ終わっていないのでここから、ここからが踏ん張りどころだと思います。私はすごく濃い1ヶ月だと思っているのですが私は成長できたのでしょうか。考えても考えても私は客観的に見ることがとても苦手で答えが出ません。終わってからでもいいから、「成長したね」って言ってもらいたい。こんなことを終わってもいないのに求めるあたり私は甘いんだと思います…残りの数日、言ってもらえるような日々を過ごしたい、自分が振り返って後悔しない日々を過ごしたい。既に反省だらけの毎日のくせになにを言ってるんだともう1人の私に頭引っ叩かれそうなことは黙っておきます。
今月もお疲れ様でした。
自分のことに精一杯で、本当情けないほど自分のことしか考えられなかったけど、今日は15歳から付き合いのあるおたくの友達の誕生日です。突然ここに書かれて彼女もいい迷惑かもしれないけどこのネットという世界で6年以上も関わっていられることってすごいと思いますし、何より嬉しいです。離れているからあまり近況を伝えられずにいることがもどかしい。
お誕生日おめでとうございます。
落ち着いたら必ず全部話すんだーってずっとずっと思ってる。
だから明日もがんばろう。
夢占い
数日前見た夢を夢占いのサイトで調べてみたんです。
その時のスクショがこちら。
キーワードは違えども書いてあることは
・運気の低下
・健康に注意
・自信がない
大体こんな感じだったわけですが
当 た り す ぎ て い る 。
仕事はまだ研修の身ですし自信なんてこれっぽっちもありませんでしたが言われてしまうと気にしてしまう。
私運気はもう落ち切ったと思っていたんですが。
前の記事にあんなことを書いたので察した人もいるかと思いますが(まず誰が見ているのか)体調を崩しました。
最初は喉を枯らしただけだったんです。でもそこからの悪化が早かった…対策しなかった自分を恨むことしかできません、情けなさでいっぱいです。その日は月経痛も重なって、仕事に無理矢理行ったものの職場で倒れてしまいました。こんな情けないことは人生で初めてでした。サービス業のため、お客様に見られなかったことが不幸中の幸いでした。でも泣けて泣けて仕方なかったです、残り2時間だった業務に我慢しきれなかったことと、なんなら最初からもう無理だと少しでも思っていたら休めばよかったと遅すぎる後悔の気持ちが押し寄せてきて耐えられませんでした。早退しました。積み重なる疲労に勝てなかった、甘えてたのかなんなのか。もう少し、もう少しだけ余裕持てばよかったなって、帰り道とか寝込んでいる時にしぬほど思いました。翌日は、熱は出す咳は悪化して止まらないそのまま吐き気に繋がるわ散々で、流石に休みました。初めて休んでしまった。病院は嫌いですが行きました。途中で倒れて死ぬかと思った。家族(と車)の有り難みを思い知りました。
ここから先はよく覚えていません。
フラフラ病院に行って、フラフラ家に帰って、流し込むようにレトルトのお粥食べて(想像以上に美味しかったのは覚えてる)、死んだように寝て、夜だった。
実家だったら、起きる頃にご飯と飲み物と薬があって、新しい冷えピタも自分が冷蔵庫に行かなくても交換できたなって甘えた過去を思い出しました。
1人の寂しさと苦労をまたひとつ知った20歳の春
季節の変わり目って咳が長引くんですよ。
早く咳が治まればいいのに。
明日から仕事復帰します(宣言)
本当は、大丈夫？とか がんばれ！って言ってほしいけど言ってもらえるほど頑張ってる人間じゃないからここにこうしてひっそり書いて明日もがんばるよ、負けルナ！
明日もがんばろうじゃなくてね
私本当健康だけが取り柄なんですよ
少食だし上京して栄養偏ってるけど健康だったんですよ若さってすごいね痛感した
明日じゃなくてね、今日をちゃんと過ごすことを心掛けたい。
当たり前か…
咳が止まらないよ情けなさで涙が出てくるよとりあえずいえきは引っ込んでて下さい呼んでないんです
心が乏しくなったので言葉を発することをやめたら豊かな心が戻ってきた
かもしれない。
今月の7日？8日？頃からTwitterでつぶやくことを抑えるようにしました。
時間があればTLは見るようにしていますが朝と夜ぐらいでつぶやく以前の問題にパソコンはおろか携帯もろくに触れていないような気がします。通勤途中も気力が無くほとんど使っていません。先日、朝出勤し23時頃帰宅してバッテリー残量を見たら86%で自分で引きました。職場では電源は切っているのですが、ネット依存していたとは思えない残量でした。自分がいかにTwitterに依存していたか痛感しますね。
逆を言えばTwitterから離れれば携帯に依存しなくなる、とも言うのでしょうか。私の場合他人との連絡も避けていました。人との関わりを避けるようにしていました。
理由は3月から始まった仕事が言葉に出来ないほど苦しくてつらかった。
3月は無我夢中でがむしゃらでひたむきにできていた仕事が4月に入って周りを見るようになりそれが良い方向に傾くよう努力すればいいものを周りの目をひたすら気にしてしまった。出来ないことに対する恐怖心、結果として出てくる自分の現状、先輩からの言葉ひとつひとつが重圧に感じて情けない凡ミスの繰り返し…出来ないが積み重なった私は自分自身を悲観的に見るようになり、それは他人から見ればものすごく気持ちが悪いものでした。まだ自覚があるうちに抑えようという結論でした。関係ないことばかりさらっとつぶやくのも面倒でした。
仕事が嫌いなわけじゃないから尚更出来ない自分がつらい、悔しいと感じて、でも結果は何日経っても変わらなくて苦痛でした乗り越えられる自信が無い日々ほどつらいものは無いです。
結局堪えることができなくなって友人に現状を伝えて、抑え続けた言葉もぼろぼろ言ってしまった。でも友人は最後まで聞いてくれて理解もしてくれました。すごくすごく有難かったです。
よく、「女は同意されたがる」とか「同意だけを求めている」とか言うけれど、1日中否定され続けてボロボロな時ぐらい嘘でも良いから分かって欲しいし認めて欲しいと思う。発言するまでの過程を知らないと難しいってことも重々承知の上で私は思う。
こんなにつらつらと書いているので回復はできていますが、急に戻るとまたバキッと折れた時が怖いのでTwitterはもう少しの間離れようかなと思います。
わざわざ発言するなんて誰かが待っているかと自意識過剰みたいで情けないけどそれも本心。まだTLの勢いを見ると凹むしついていけなくて勝手に腹が立つ時がある(器の小ささを晒すようで情けない)
前の記事に人生楽しいかもしれないって書いててとても笑う。死んだ目で笑う。楽しいなら楽しいって言えばいいのに！むかつく！少し前の私むかつく！！
究極に落ちるところまで落ちたと思うのであとは上がるだけだと信じています。上がる努力を忘れずに。
明日もがんばろうって考えすぎて、その言い聞かせる考えに飽きたし駄目になりそうだけど、そうするしかないから、明日もがんばろう。明後日はそこからまたもう少しがんばろう。
最近よく伊藤さんを思い出します。思い出すと、あの時よりはつらくないかもしれないって思うんです。つらさや苦しみは比べるものじゃないけどがんばるバネにはなると思う。
